Todo ha sido casualidad, como cuando sales y te pones a hablar con gente el los pubs. El modo es distinto pero me gusta, es difernte y las cosas diferentes las que se salen de lo normal tambien molan.

Me esta quedando un articulo como el culo pero al menos expreso lo que siento en este momento.

En fin espero que la persona que acabo de conocer no piense que soy un pirado y me cierre su ventana dejandome sin letras para contarme.

Gracias a ella he vuelto a escribir, hacia mucho tiempo, veras cuando lo vean mis amigos.

SAlu2

Eso me ha echo recapacitar y pensar que este blog solo lo visitan no mas de cinco o seis personas (el resto como pone en las estadisticas solo lo visitan robots) con lo cual de momento y hasta nueva orden voy a dejar de escribir nada.

Puede que sea una escusa por mi ultimamente falta de motivacion a la hora de escribir pero tambien pienso que para los cuatro gatos que leeis esto, prefiero deciros lo que cuento aqui en persona y asi tendremos mas motivos para charlar un rato juntos.

Ya tendreis noticias mias

Salu2

hablas como las balas,

esas balas de fuego cruzado

que me hieren de lado a lado.

Gozo cuando disparas,

sufro como si me ahogaras,

desciendo mi alma al averno

escribo estas notas en un cuaderno.

Vida ven a buscarme,

antes de que me desarme,

en este infierno que es la tierra

que me trata como si me muriera.

Buscas un papel, necesitas sacar todo lo que llevas dentro de ti, escribirlo. Nadie tiene, lo pides, un par de hojas,parece que este lunes nadie tiene papel, acabas escribiendo en la contraportada de un periodico, conduces, te paras, te pitan, ignoras, el unico consuelo que te queda es Abellan en la radio, sonries brevemente pero no consuela tu tristeza.

Te paras en un semaforo, gente en las paradas de los autobuses, quieres invitarles a subir a tu coche, que hablen contigo, descartas esa idea, no quieres que te tomen por un maniaco asesino, continuas, recelas de tu tristeza, no lo consigues, miras hacia el futuro, gris, triste, intentas pensar en otra cosa, escuchas nuevamente musica, no alivia, continuas, el peso sobre ti se acentua, dolor de cabeza, piensas en todo, no te aclaras, desconfias, no sabes lo que quieres, ¿eres realmente feliz?, vuelves a conducir, fumas, te sientes como blandi blu, chispea, lees los carteles en la carretera, chorradas nada mas, solo un cartel de Transporter 2 con Jason Starthan apuntandote con una pistola, dispara, falla, simplemente me hiere mas todavia, continuo, escucho un chiste facil, lo ignoro, miro dos niños jugando, ¿son el futuro?, llueve, esta vez con mas intensidad, me deprimo aun mas, veo un salon de juegos, esta lleno de vidas desperdiciadas, inutiles, lo asumo.

El limpiaparabrisas chirria en mi cabeza, me acostumbro, un par de crios de no mas de catorce años estan comiendose la boca, casi destrozandose, ignoran lo que les aguarda en el futuro.

Paraguas, muchos paraguas, la contraportada del periodico se acaba, se acaba el papel, se muere, Coti en la radio anima, solo es lunes.......

El sabado subri lo que vulgarmente se dice un vuelco del corazon, por que el caso es que vas a divertirte y puedes acabar en la cama de un hospital muriendote y eso es algo que me preocupe y mas a mi edad.

Bueno el caso el que el otro dia hibamos a jugar mi equipo y yo como cada sabado un partido de liga en la que jugamos, y cual fue nuestra sorpresa de que habia un grupo de personas pidiendo asistencia sanitaria para los jugadores de futbol que alli jugamos todos los fines de semana.

Resulta que la semana anterior un compañero de un equipo (no del mio) de la liga en la que juego sufrio una parada cardio respiratoria y la ambulancia que teoricamente tenia que ir a recogerle tardo cuarenta y cinco minutos en venir a buscarlo; el resultado el chaval de tan solo veinticinco años en coma en el hospital de la princesa luchando por vivir.

Yo llevo toda la puta vida jugando y nunca hemos tenido los privilegios de tener una ambulancia en la puerta, pero que pasa que se tiene que morir alguien para que las cosas cambien.

Ya que pagamos lo unico que exigimos son nuestros derechos a ser por lo menos minimamente atendido, por que lo que yo no quiero es ir a jugar, a divertirme y acabar en una caja de pino no seria justo ni para mi ni para el pobre chaval ni para nadie.

En fin desde aqui quiero pedir energicamente que se ponga fin a esta situacion y arreglen quien tenga que arreglar el problema para que estas cosas no se vuelvan a repetir.

Y a mi compañero de futbol solo puedo desearle la mayor suerte del mundo y que se recupere lo antes posible.

Salu2

Pues bien el pajaraco este en cuestion dijo en su dia que el libro seria inadaptable al cine y que el unico que sabria plasmarla a su manera seria el maestro Kubrick.

De hecho la adaptacion y los derechos del futuro film solo se los quiso vender a Kubrick y a nadie mas.

Pero ahora sin Kubrick va a ser adaptada (en una coproduccion, en la que esta España) por el director Tom Tykwer, conocido por la pelicula corre, lola, corre.

No se si el Suskind estara muerto o no pero como no lo este y vea donde a llegado su "perfume" despues de contar con quien contaba se muere pero del tiron.

Pues nada solo eso que me parecia curioso que Kubrick tuviera en su poder lo del perfume nada mas.

Salu2 

En este articulo tengo que ser imparcial, por que yo tambien estoy en el saco de los del carnet, pero es que la gente es la polla y no tengo a mas que expresarlo aqui para desahogarme.

Giros para aca, para alla, saltos de pasos de cebra o de semaforos, atropellos, accidentes, pirulas en medio de una autopista, he visto de todo, lo que mas me jode es que la gente no ponga el intermitente.... ¡ pero ostias tanto cuesta darle a la palanquita para arriba o para abajo!, no creo que suponga un esfuerzo para que te salga una hernia vamos digo yo.

Pero lo mas cachondo es que tu vas por tu carril, tranquilamente sin meterte con nadie y de repente llega un listo se te mete sin darte el previo aviso del intermitente y encima lo hace a lo bestia, y tu te enfadas y le gritas  y encima el hijo de puta se te encara y te empieza a insultar como si encima el que tuviera la culpa fueras tu por no haberle dejado pasar, es que manda cojones la cosa.

Luego esa gente que va haciendo un monton de pirulas de la ostia encima llevan la estampita de la virgen encima por que por obra del espiritu santo nunca les pasa nada, ni pinchan, ni tienen accidentes, ni golpes son como iluminados los cabrones.

En fin que al final va a ser verdad ese dicho que dicen que te han dao el carnet en una tombola, por que la mayoria de los españoles por nuestra forma de conducir, en vez de haber ido a autoescuelas parece que hemos ido a rifas.

Salu2

Despues de la "traca" los que aun estubieran vivos los iria degollando uno tras otro con saña y rabia.

Y a todos antes de degollarles les preguntaria ¿quien es el jefe ahora?

Salu2

Tengo que hablar con ella mas adelante y va a ser cuando actue y le de matarile.

Primero cogere y en cuanto empiece a hablar la cortare la lengua para que no pueda joderme con sus monsergas, pasando despues a cortarle con maestria brazos y piernas dejandola solamente el tronco para que agonice bien.

Le atravesare la garganta con el primer boli bic que encuentre en la oficina y para terminar la degollare y acto seguido me bajare la falda y las bragas y empezare a mearle en toda la cara para que aprenda a respetar a los demas.

Una vez concluido le dejare sobre la mesa mi renuncia al puesto de trabajo y me largare a otro sitio a currar con una sonrisa en los labios.

Ultimamente por desgracia he visitado ese sitio con frecuencia y creo que tengo la suficiente informacion para poder opinar al respecto sobre este tema.

Entrar en la sala de espera es como hacer un tour por el monte calvario, ves caras de todos los tipos, alegres, pensativas, tristes, preocupadas, todo dependiendo del alcance del enfermo en cuestion.

Yo personalmente oigo la palabra urgencias y me echo a temblar al instante no por el mal que tenga en ese preciso instante sino por que se que tenga lo que tenga me voy a tirar siete horas minimo, comiendome la cabeza y pensando mas en el tiempo que me falta para salir que en la enfermedad por la que he venido.

Y es que el trato es pesimo y las enfermeras que pululan por alli la mayoria son unas ordinarias, que se piensa que voy a urgencias de excursion o que, no ostias voy por que estoy mal y lo que menos quiero es que alli me pongan peor.

En fin que me parece una verguenza el trato que dan a los pacientes y en general el mal monteje que tienen preparado en el hospital y la cantidad de gente que se reune alli, por diversos accidentes y que les tienen en condiciones lamentables.

Si tuvieramos mas hospitales de los que tenemos esto francamente no pasaria, por que ¿como es posible que hubiera tanta gente en un solo hospital?.

Salu2

Cuando llegue a la cola de la firma de discos casi me da un perrenque de la ostia, al comprobar........ ¡¡¡ que estaba en sol !!!, y tenia que subir hasta callao.

Despues de tres horas y media de cola y haciendome amigo practicamente de todos los parroquianos que tenia delante y detras de la fila, por fin llegamos casi a la puerta cuando un grupo (bueno un grupo no, un gilipollas y sus secuaces) cogen una guitarra y el boceras en cuestion se pone a cantar canciones de sabina como un gilipollas con la seguidilla en las estrofas de los amigos gilipollas anteriormente citados.

Os podeis imaginar, lo primero es que la cola se fue a tomar por el culo y se formo como una especie de tapon a modo de embudo que por poco acaba con alguien (por ahi habia un crio) y despues al ver la avalancha y la ineptitud por parte del cuerpo de seguridad de la FNAC (incompetentes hasta la medula los tios, parecian como cuando le das a un tonto una tiza, pues igual pero con porra) toman la brillante decision de cerrar las puertas y dejarnos con el culo a aire, y lo que es peor sin la firma de nuestro disco que era lo que habiamos venido a hacer, con la consiguiente mala ostia y cabreo generalizado del personal alli presente. Para que veais que un solo gilipollas puede acabar con las ilusiones de mucha gente, es ley de vida.

Despues del considerable cabreo por la susodicha movida, como fue en pleno centro de Madrid tuve que recoger la moto que la habia aparcado por alli.

Cual fue mi sorpresa que llego a donde la habia dejado y veo un mogollon de vasca y de la moto ni rastro. Segun me voy acercando a ver si la podia ver, me encuentro con que esta la gente apelotonada por que es el pre estreno de la pelicula de Torrente 3 y estan todos los famosetes de postin alli, y la gente se apelotona con camaras y cuadernillos con boligrafos enganchados.

Yo no hago mas que pensar que como carajo voy a coger la moto y lo mas importante, como voy a salir de alli a si que lo que hago es mezclarme con el personal a ver lo que veo. Al final no me lo pase mal del todo me pasaron un huevo de tias las tetas por encima por el apelotonamiento generalizado y consegui por fin llegar a mi moto y ver a algun que otro famosete.

Me las vi putas para sacarla de alli, por que la peña es una mentecata de la ostia y cuando les decias que querias irte y que tenias que coger la moto se te echaban encima creeyendo que te hibas a colar o a quitar el sitio, que ignorantes.

Consiguo salir de todo el movidon y de repente un puto madero me para y no me deja pasar, con el cabreo que llevaba, y entonces me chine todavia mas,

De repente veo un mogollon de harley´s llenas de vecinitas del FMH y a Santiago Segura bajar de una de ellas la cual iba provista de sidecar.

Joder le vi un segundo pero coño por lo menos se me quito el mal sabor de boca de la tarde tan jodida que habia pasado, algo es algo

Al final el madero de turno dejo que pasara de una santa vez y pude salir del infierno en que se convirtio ayer la gran via madrileña. Por que los madrileños somos asi de subnormales, o no estrenamos nada o lo que hacemos lo hacemos todo de golpe.

En fin, esto como todo sera pasajero y volvere por mis fueros para demostrarme a mi mismo y a los que leen esta mierda que todo genio tiene tambien sus dias malos.

Un cordial saludete a todos.

Salu2

El pabellon principe de asturias se cae, la gente esta con Fernando. Ahora esta hablando Flavio, despues de ir a giñar, le da la enhorabuena a Fernando.Trece podium increible este tio es una maquina se merece ser campeon, por mucho que digan que es mejor Raikkonen, pero el no es campeon.

Esta llorando, tiene una cara se va corriendo se abraza a su equipo se lo agradece coje la bandera de españa se la devuelve se abraza a fisichela, raikkonen se abraza a el le da la enhorabuena se bautiza con el champan suelta adrenalina por cierto juan pablo montoya gano la carrera.

ENHORABUENA FERNANDO

La verdad es que el "guion" es de lo mas original. Una mujer acude a la consulta de un ginecologo y le explica que no puede tener orgasmos.

El ginecologo la mira y llega a la conclusion de que la paciente tiene el clitoris en el fondo de la garganta.

Si es famosa esta pelicula es por se la primera pelicula porno estrenada en estados unidos y por haber recaudado hasta el momento la friolera de 600 millones de dolares en todo el mundo.

El documental explica como su protagonista Linda lovelace denuncio a la misma por haber sido apuntada con una pistola por su actual marido y manager Chuck traynor para realizar la mayoria de las escenas duras del filme, y otras cosillas mas que no voy a revelar para no destrozarla.

La pelicula en si tiene bastantes parecidos con las peliculas que se rodaban en la España del destape y que llevaban la calificacion "S" por aquel entonces y la unica variacion que encuentro es las felaciones inmensas que hacia esta tal Linda, la cual eran casi comparables con los tragasables que recordamos de verlos tantas veces en el cine.

En fin que el que no la haya visto que se la tueste, que la compre, que la alquile en el video club, pero por favor verla por que es una de las grandes, sino la mas grande del porno mundial.

Salu2. 

A mi edad se vestian como monjas y era mas que dificil hasta ver de vez en cuando una teta, a no ser que fuera un tia fresca.

En fin que las cosas han cambiado mucho y ahora lo poco que te enseñan son las tetas y de paso algo mas....

Puto zara, mango y cosas asi, si eso es moda, trapos tan pequeños que parecen cinturones que venga dios y lo vea.

Tampoco quiero que vayan como monjas pero joder busquemos un termino medio.

Salu2